Sexo & Literatura na Madrugada

Tudo que você precisa saber sobre infidelidade!

2010-08-26T17:28:00.000-07:00

Orgasmos e bocas (ou seria o contrário?)

2010-08-02T20:09:00.000-07:00

Olhando o blog de uma cara leitora e parceira (http://lanacamaredonda.blogspot.com) fiz várias descobertas interessantes:

Primeira descoberta: Sábado (31/07) foi o dia do orgasmo.
Segunda descoberta: Mulheres tem mesmo vontade (ou ao menos curiosidade) de fazer sexo oral.
Terceira descoberta: Essas duas coisas podem andar de mãos dadas (talvez não mãos, mas...)

Seguindo essa linha de raciocínio, estive pensando em como as coisas são engraçadas né? Por exemplo, normalmente quando uma mulher está iniciando sua vida sexual, está com seu primeiro parceiro e tal, ela tem vergonha de fazer ou mesmo receber sexo oral, mas no fundo no fundo, aquela coisa da infância com o pirulito está guardada lá, esperando pra ~~chup~~ ser liberada. Rápido, prático, demandando pouco trabalho (só baixar ou afastar a roupa) o sexo oral pode ser uma ótima alternativa quando as rapidinhas estão meio complicadas ou quando chega a epoca da companheira sanguinária feminina nos visitar.

Psicológico ou não, as mulheres tem realmente prazer em poder dar prazer ao seu parceiro através do sexo oral. Sem os *mimimi's* feministas que isso subjulga a mulher ou a diminui, convenhamos... A boca feminina não podia fazer tão bem se não tivesse também esse papel. Ora, as mulheres adoram dar prazer ao seu parceiro, isso é fato, mas nós homens também gostamos da malhar a musculatura da língua na hora H. Mas ai caros leitores(as), a coisa (por incrível que pareça) pode ficar mais complicada.

Muitas mulheres não se sentem confortáveis ou mesmo não conseguem sentir prazer com seu companheiro fazendo sexo oral nelas. Metade (ou mais) das pessoas que estão lendo essas linhas devem pensar "culpa do cara que não sabe e blá blá blá", realmente pode ser isso, mas as mulheres também tem uma boa parcela de culpa nisso. Convenhamos que não é muito comum encontrar uma mulher que diga a seu homem como fazê-lo, ou outra forma que a excite mais, ou nada do tipo. Elas simplesmente se calam, ou fingem que estão gostando loucamente, ou simplesmente abrem um pacote de biscoito e começam a comer. Poxa, que custa dar uma dica? É pra o prazer dela ué, podia ajudar né? Nem todo mundo nasce sabendo.

Assim como tudo, para um bom sexo oral num relacionamento é necessário dialogo (embora eu não recomende tentar falar enquanto VOCÊ pratica sexo oral na sua/seu parceira(o), pode ficar meio ridículo), intimidade e cumplicidade, para assim vocês finalmente poderem retribuir aquela velha ~~goz~~ coisa que acontece as vezes "sem querer" (HUASHUASHUASH) quando vocês nos estão agraciando. Enfim, que possamos apimentar ainda mais nossas relações com mais esse "adereço" natural e comemorar com juros o dia do orgasmo!

o//

As 5 melhores propagandas de cerveja

2010-07-31T09:09:00.000-07:00

Seleção feita pelo S&L das 5 melhores propagandas de cerveja expostas no youtube.
Porque nada melhor que uma gelada... ;)

E um bônus pra quem entende inglês xD

S&L.

Os Vícios masculinizantes

2010-07-31T08:43:00.000-07:00

Rolando pela net acabei encontrando uma explicação legal para os vícios masculinos que permeiam nossa ~~felicidade~~ vida...

xDD

Voltemos as maçãs...

2010-07-30T21:14:00.000-07:00

Boa noite queridos leitores! Aproveitando meu ~~tão sonhado~~ recesso universitário, estou aproveitando para deixar o blog na ativa novamente, então não estranhem um montante relativamente ~~exorbitante~~ maior que o normal. Bem vindos ao S&L! Gostaria de voltar a ativa trazendo a tona aquele debate, tema tão discutido entre homens e mulheres nas mesas de botequim noites a dentro: A porra da árvore e suas maçãs.

Para os que não conhecem, basta um clique no google para entender toda aquela ~~babaquice~~ metáfora de que os homens tem medo das maçãs do alto e blá blá blá. Em meio à discussão que me encontrava participante, percebi alguns aspectos legais de se pontuar e esclarecer para as nossas leitoras, no intuito de ajudá-las a compreender um pouco mais nosso universo, o universo masculino.

Ouvi um comentário do tipo: "Os homens gostam da dificuldade, gostam de ficar na mão da mulher... Na verdade uma mulher tem um homem em sua mão a hora que quiser". Após alguns minutos de discordância na mesa, falei a triste e derradeira verdade: É verdade, embora tenha alguns aspectos que merecem ser pontuados.

É verdade que facilmente uma mulher pode ter um homem em suas mãos, mas eu gostaria realmente de saber quem DIABOS disse à ela que SÓ ELA pode tê-lo em mãos. Ora, não sejam tão ingênuas meninas, já dizia Darwin: O mais adaptado sobrevive. Enquanto vocês se vangloriam em tititis ao celular com as amigas, tem, pelo menos, mais umas 20 mulheres tendo esse homem em suas mãos. E, convenhamos, não preciso dizer que nós homens não temos muito problemas com tantas mãos femininas a "nos ter" não é verdade?

Pensem bem meninas, na tentativa de se acharem superiores, vocês complicam todo o nosso funcionamento, quando nossa ignorância faz com que nos regojizemos no que vocês acreditam ser um problema. Ou vocês realmente acham que enquanto um cara esta marcando pra sair com você e você está dando uma de Sweet-Ass (sugiro um tradutor) ele está simplesmente ENOJADO com as cantadas das outras mulheres, afinal de contas ele só tem olhos para você, não é mesmo? --'

Abram os olhos moças, para pegarmos a maçã do topo, ninguém disse que não podíamos ir comendo as mais baixas na subida. Acreditem, quanto mais mãos, quanto mais maçãs, melhor. Não ligamos de estar nas mãos de várias mulheres. Porque se a maçã gostosa lá de cima não quiser cair, as outras alimentam do mesmo jeito, nós não somos seres ambiciosos. ;)

Um grande abraço,

S&L

15 Verdades sobre o sexo

2010-07-29T08:14:00.000-07:00

Aqui vão algumas verdades absolutas, indiscutíveis e ~~inescrupulosas~~ impressionantes sobre o ato mais antigo e, convenhamos, prazeroso dos seres vivos, pluricelulares e sexualmente ativos (isso dispensa as plantas e os vovôs):

1) "Sexo alivia as tensões. Amor as causa." (Woody Allen)
2) "Sexo é o único esporte que não é cancelado quando falta luz." (Laurence Peter)
3) "A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis é que o sexo pago costuma sair mais barato." (H. L. Mencken)
4) "Só existem duas coisas importantes na vida. A primeira é o sexo e a segunda eu não me lembro." (Woody Allen)
5) Não despreze a masturbação - é fazer sexo com a pessoa que você mais ama. (Woody Allen)
6) "Sexo é indecente? Somente se é bem feito." (James Alfred Van Allen)
7) "Você é o seu sexo. Todo o seu corpo é um órgão sexual, com exceção talvez das clavículas." (Luís Fernando Veríssimo)
8) Sexo é como Programação: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
9) Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
10) Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…
11) Virgindade é coisa que dá e passa!
12) Se você acha que o caminho para o coração de um homem é através de seu estômago, você está mirando alto demais.
13) Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes.
14) Sexo é Matemática: 1° você diminui as roupas, 2° divide bem as pernas e 3° reza pra não dar multiplicação.
15) Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.

Boa quinta galera o/

O Traficante Passivo

2010-07-29T07:52:00.000-07:00

Porque pra ser passivo na favela tem que ser muito macho rapá!

Frenesis gramaticais

2010-07-29T07:38:00.000-07:00

Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos.O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice. De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos.

Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto. Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar. Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto. Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois.

Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula; ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros. Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta.

Estavam na posição de primeira e segunda pessoa do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular. Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história.

Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício. O verbo auxiliar se entusiasmou e mostrou o seu adjunto adnominal. Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto. Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.

O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa,pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.

(Redação feita por uma aluna do curso de Letras, da UFPE Universidade Federal de Pernambuco, que venceu um concurso interno promovido pelo professor titular da cadeira de Gramática Portuguesa).

Nunca na hora certa...

2010-05-21T14:19:00.001-07:00

Queridos leitores e leitoras do nosso humilde blog. Sei que devem estar pensando: “vocês acabaram com minha vida, eu pensei que vocês tinham voltado...” ou “graças a Deus era só um blefe...”, mas de fato, eu voltei numa época muito conturbada e ocupada, então ta difícil escrever, mas vou tentar manter o ritmo.

Deixando de lado as desculpas, hoje eu não trago um conto (coro ao som de “aaaaleluiaa”). Trago um post ao estilo Sexo & Literatura de ser. Espero que apreciem e opinem, afinal, creio que o texto abaixo se trata de algo que qualquer mortal já passou na vida. Espero que gostem.

P.S: Fica claro que o post é baseado em minha opinião e experiências.

Pensando em algo que acontece com freqüência em nossas vidas, resolvi mostrar-lhes duas situações que acontecem (se não, seu dia chegará) nas nossas vidas.

Vejamos duas situações:

1º Situação - Você é ~~um puta de um (a) sortudo (a)~~ solteiro. Estado civil que todo mundo adora (ou prefere). Como se andasse sobre seu ombro um diabinho. Sem responsabilidades. Sem compromissos. Sem hora pra sair e pra chegar em casa. Sem dar satisfação. Tudo que você pediu a Deus. Milhares de garotas (os) em cima de você, certo? NÃO. A não ser que você seja o Brad Pitt ou Chuck Norris, Angelina Jolie ou Chuck Norris, isso não ocorrerá. No máximo, você terá um rolinho aqui, um beijinho ali. Você insiste nas pessoas e elas simplesmente lhe desprezam. Depois de ter perdido os cílios em um pacto com o coisa ruim, pego resfriado de tanto pular ondas implorando a Iemanjá, feito promessa pra toda a caravana de santos do vaticano, fora as outras 65 religiões diferentes pra tentar arrumar alguém, seu primo, do nada lhe apresenta a única garota(o) no planeta que está disposto a tirar o seu “karma” de solteiro. Enfim, alguém pra namorar.

2º Situação - Você está ~~preso~~ namorando. Estado civil que toda mãe que tem um filho ~~feito eu~~ solteiro quer. Agora você é responsável (ou pelo menos tenta). Agora você só tem olhos pra aquela que é o amor da sua vida (ou pelo menos tenta). Agora, SE, somente SE, você conseguir a façanha de sair, tem hora e segundos marcados pra voltar. Satisfação é algo inseparável. Mas você está de fato, muito, muito, muito feliz e é isso que importa certo? Porem o diabinho não saiu do seu ombro. Ele persuadiu o anjinho e agora são dois pra lhe colocar entre a cruz e a espada, ou melhor, entre a demanda e a namorada (o). Como num passe de mágica, todas as garotas (os) da terra resolvem lhe atacar, e meu amigo, elas (eles) não esperam por sua vez. Vêm todas (os) ao mesmo tempo. Depoimentos emocionantes como: “Não me deixa ir pra tal festa sozinho e beber com fulana por perto... eu vou fazer merda.” São comuns no meu dia-a-dia.

Antigamente, dizia-se que aliança era “chama” pra mulher. Que homem casado com aliança no dedo atraia mulher. Hoje é comprovado pela “UFPVSVDMQEN?” (Universidade Federal Porque Vocês Só Vêm Atrás De Mim Quando Eu Namoro?) comprova que status “namorando” no Orkut, depoimentos apaixonantes para a(o) amada(o), surtem o mesmo efeito da aliança.

Segundo dados do IBGE, cerca de 110% da população já viveu isso. Desde os primórdios quando nossos antepassados escolhiam suas parceiras e ficavam de olho nas outras macaquinhas deliciosas sem poder fazer nada, isso era algo comum. Pra quem procura a resposta de como inverter esse quadro no qual deixa qualquer cabeça humana louca pra se perder em pecado, junte-se a mim. O/

Abraços do curiosíssimo e aprendiz. “T.”

Maldito seja o namoro à distância

2010-04-18T21:04:00.000-07:00

Olá caros leitores do nosso querido Blog S&L! Depois de muito tempo inativo, aqui estou de volta... o desfalecido "a."!

Serei o mais breve possível neste post (pois todos reclamam por meus posts serem gigantes), infelizmente há muito do que se falar sobre, mas vou ser curto, vamos lá::

Namoro à distância: vale a pena ou não?

Como vocês sabem, nem todos os temas postados por nós aqui do blog são experiências, alguns temas vocês não precisam de nada além de teoria para afirmar ou discordar. Enfim, namoro à distância... vale mesmo a pena? Além disso, é uma tendência para muitos namoros, pois nem sempre as pessoas depois de formadas permanecem em suas respectivas cidades.

Vamos dividir em dois pontos, vamos lá:

1 - Você namorou por algum tempo com esta pessoa, e por algum motivo, ela vai embora para outra região longe de você. É... isso é triste, muitos namoros acabam por isso, porém muitos se mantém firmes. Isso depende da força de vontade do casal e da financeira também, não é? Vai que o indivíduo se mude para outro país, e você seja liso e não tem dinheiro para viajar... Pois é, a vida é triste amigos(as). Acima de tudo, o casal tem de se acostumar a não se verem muito, além de se controlarem emocionalmente e fisicamente, pois a saudade é grande, já passei por isso. Tudo depende do amor que vocês tem entre si, a vontade de permanecerem juntos, mesmo separados, pois vocês que passam por isso e já tiveram seus momentos JUNTOS sabem muito bem como era bom ter aquela pessoa com você "na hora que quiser", sair com ela, conversar, fazer o que quiser, e fazem o possível para que estes momentos não se afoguem no poço do esquecimento da sua mente, de vez em quando mantendo contato físico através de viagens. Porém o tempo passa, e um dos indivíduos acaba se formando e vai morar em outra região que não é a sua para satisfazer melhor suas atividades trabalhistas. É, pessoal. Se preparem que um dia vocês talvez terão que enfrentar isso, e não vai ser fácil.

2 - Consiste em um namoro onde os indivíduos nunca se encontraram/se viram pessoalmente na vida. Eu acho que se você for um ser de outro planeta que se satisfaz apenas em saber que alguém te ama (ou não, amar a distância sem nunca ter visto/tocado seu par é meio estranho, não? o.o) e for inativo sexualmente, inexperiente em relacionamentos FÍSICOS, despreocupado(a), não possuir o sentido denominado tato e se você for muito tímido... esta pode ser a sua opção certa! Não perca esta oportunidade, é maravilhosa! Você não precisa se preocupar com o que seu parceiro(a) está fazendo com os amigos/amigas, pois você não conhece nenhum deles, pra quê se preocupar!? Pouco lhe interessa se seu parceiro(a) está fudendo com outro(a), pois você o (a) ama e confia nele(a)! O pior de tudo é o tempo que a pessoa se apega e a acredita nisso, pode até durar anos ilusórios na sua vida. E ainda existem aqueles encontros, um vai pra cidade do outro, e depois vice-versa. Porra, fala sério... Um namoro normal já tende a não dar certo, imagine um desses!? Não precisa nem ser homem (já que homem tem fama de traidor pelas mulheres, porém elas são do mesmo jeito, só que ocultam os fatos e nos rebaixam por parecerem dignas) para acontecer tais coisas. Se você já tivesse alguma experiência com essa pessoa como citei no tópico 1, ainda teria um motivo para continuar. Apesar de ter destruído o namoro virtual, admito que existem pouquíssimas pessoas que realmente se satisfazem com isso, então peço minhas desculpas. Para estas pessoas, entender este tipo de namoro, eu entendo sim, mas compreender... pff. Não tem como isso entrar na minha cabeça, sorry.

Por hoje é só, pessoal. Post meio fraco, apressado, mas só pra mostrar que eu ainda não "a.bandonei" o Blog como muitos pensavam. Espero ter mais criatividade e humor nos próximos, pois gosto mais de posts engraçados! =D

Até mais!

;***

"a."

Delírios Universitários...

2010-04-03T15:51:00.000-07:00

Trago-lhes as boas novas: O “Sexo e Literatura” está de volta, com mais sexo e mais literatura do que nunca, não só na madrugada, mas 24 horas por dia. Mas antes de começar o post de hoje, vou dar algumas explicações.

Como foi postado anteriormente, nossos queridos redatores “a.”, “J”, “R” e depois “F”, saíram do blog por motivos que foram julgados necessários, uns deram um tempo e outros definitivos.

“F” se aposentou, mas não definitivamente, afinal, ele sempre dá seu jeito.

“J” agora trabalha de manha ate de noite e está sem tempo e sem expiração. Números não excitam tanto assim.

“R” virou soldado e ta levando bronca ate agora dos militares.

“a.” ainda está na ativa, mas a definição correta seria: “ele está recolhendo material”. E promete aparecer de vez em quando. É preguiça mesmo.

E por fim: eu, internacionalmente desconhecido como “T”, continuo melhor do que nunca, andando por essas terras ermas em busca do conhecimento e acima de tudo buscando trazer alguns risos para vocês.

Bem, pensando no que escrever para marcar esse ressurgimento, ou melhor, nosso blog não havia morrido, ele só parou pra trocar o preservativo e voltar com toda pro segundo round. Nesses dias eu tive um sonho muito sugestivo e decidi escrever outro conto baseado nesse sonho. O S&L está de volta e espero que aproveitem.

Memórias de um universitário...

07h32min. Primeiro dia na universidade. Primeira aula. Metodologia. Atrasado. Constrangimento do primeiro dia. Constrangimento de pegar a sala lotada. Constrangimento de atrapalhar a fala do professor. Constrangido. Era assim que eu me sentia. Achei um lugar lá atrás e sentei-me. Tentei colocar a cabeça no lugar e respirei fundo, fechei o olho e contei ate dez. Quando abri, eu vi aquela que seria o motivo da minha calma. Não prestei atenção se era morena ou loira, gorda ou magra, alta ou baixa, meu foco estava alem disso. Anjo. Não foi como paixão a primeira vista. Eu fui puxado pra aquela imagem. Eu fui atraído. Quase como um imã e aço. Ela retribuiu o assédio e me encarou. Não prestava mais atenção em quase nada ao meu redor. Tentei lutar. Mas era involuntário. Escutei o professor passar uma atividade em dupla, mas eu não estava nem ai. De repente, vi todos levantarem e saírem da sala. Estavam indo pra outra sala, mas algo me prendeu ali. Sem perceber, ela já estava do meu lado. Comentou algo sobre a atividade e só de ver os lábios se mexendo lentamente fez com que minha bermuda esboçasse alguma reação. Ela percebeu. Riu. Levantou-se e foi até a porta. Olhou pra um lado, para o outro e então a trancou. Não conseguia dizer nada. Não conseguia fazer nada. Eu só a admirava. E ela se mostrava cada vez mais interessada. Sentou no braço da minha cadeira e então me beijou. Já tinha ouvido boatos que as garotas nas universidades eram diretas e ninfomaníacas, mas não desse jeito. Eu estava nervoso de novo. De repente ela me puxou para a mesa do professor e me jogou como um escravo e a sua dona. Avisei que alguém poderia chegar, mas ela parecia nem ouvir. Estávamos possuídos. Não queríamos mais parar. Os corpos se despindo. O perigo. O medo. A insegurança. Tudo veio naquela hora. Como poderia estar acontecendo o improvável? Nossos corpos tentando fundir-se. Pele com pele. Boca com boca. Os gemidos me deixavam loucos. Eram musicas para meus ouvidos. Nossas línguas faziam sexo à parte, enquanto o resto do corpo seguia o curso automático da coisa. O atrito dos nossos corpos provocava arrepios. Como duas placas tectônicas. Gerando calor. Gerando atrito. Gerando prazer. Tremeu tudo. Um terremoto que a escala Richter não conseguiria medir. E então, naquele misto de prazer e tensão. Tudo pareceu relaxar. Tudo apagava e acendia lentamente. A respiração ofegante. Fechei meus olhos e lentamente comecei a escutar vozes. Consegui identificar a voz do meu professor. E temi por isso. Escutei varias vozes junto da dele e então percebi que as pessoas haviam voltado para a sala, subitamente. Quando abri os olhos. O professor continuava a sua aula. Quando olhei de lado, lá estava aquela que há poucos instantes me havia possuído no meu mundo imaginário. E com uma voz meiga e sensual me perguntou:

- Quer corrigir minha redação?

“T”.

Avisos

2009-12-27T21:07:00.000-08:00

Olá Pessoal, venho aqui trazer boas e más noticias. Assim como tudo na vida é dinâmico, o S&L também não poderia deixar de ser. Venho com um grande pesar no coração comentar sobre a saida de nossos redatores "R", "a." e "J.", que algumas pessoas ja devem ter notado. Enfim, responsabilidades, interesses e outras motivações de força maior nos levaram esses grandes escritores, deixando o blog sob a direção da dupla F & T. Como fundadores e que tiveram a idéia de criar o blog, não pretendemos deixar que o S&L morra, agora que antigimos a marca dos 10.000 acessos. Esperamos um inicio de ano motivador e inovador, que promete trazer muitas novidades para nossos caros leitores. Aguardem uma reestruturação que irá abalar tudo que o humor na internet já viu, passando por Layout, tipos de postagem, participações especiais, promoções e etc... Pedimos sua compreensão e paciência durante esse processo que, sem duvidas, só tem a trazer melhoras para o nosso querido blog. Sem mais delongas, um feliz 2010 adiantado e que tenhamos muito sexo e muita literatura no ano que se aproxima.

Atenciosamente,

Post pela chaminé... Feliz Natal!

2009-12-23T20:56:00.000-08:00

Olá pessoal! Como todo ~~espetacular~~ bom blog, não poderíamos deixar passar essa data maravilhosa que é o natal em branco, sem nenhum post relacionado ao tema. Vale-se ressaltar que algumas mudanças relacionadas ao escritores foram feitas, com a saida de uns, o comprometimento de um e ~~o avanço profundo na putaria~~ uma busca por ainda mais experiências de outros... Portanto mais do que nunca os posts terão cunho irônico/cômico e nem sempre deverão ser correlacionados com a realidade. Enfim, deixemos de papo furados e caminhemos em direção a ~~putaria~~ ao texto...

Como todos sabemos, o natal é uma época festiva esperada por boa parte da população, tendo em vista o feriado, a bebedeira e a entrega dos presentes (pois esses são os reais motivos para a comemoração, pois pouquíssimas pessoas estão realmente interessadas em comemorar o nascimento de Jesus...). Nessa época, a maioria dos casais trocam seus presentes fofinhos e ridiculos, pois como diria Fernando Pessoa, todo presente de amor é ridiculo, pois se não fosse ridiculo, não seria de amor... Mas também aproveitam para "apimentar" um pouquinho o relacionamento com presentinhos 18+ para seus parceiros. Pensando nisso o S&L propõe a vocês uma lista de cinco coisas para dar e não dar de presente de natal para seu parceiro(a), nessa busca por "esquentar" as coisas.

CINCO COISAS PARA VOCÊ DAR:

1) Para Ele: Se embrulhar e dar-se de presente sempre funciona (quanto menos embrulho melhor).

Para Ela: Um bom vinho, acompanhado de um bom perfume, de um bom chocolate e, se possível, de um bom carro... Sempre funciona.

2) Para Ele: Uma grade de cerveja, ou uma garrafa de vodca, ou uma garrafa de Run, ou se ele for rico, um bom Whisky ou Vinho.

Para Ela: Uma lingerie, acompanhada de uma rosa e um "caliente" eu te amo dito ao pé de ouvido...

3) Para Ele: Não precisa nem dizer que é presente, apenas chegue com uma amiga em casa e diga que ela passara a noite com vocês.

Para Ela: Faça uma viagem e faça amor num hotel com vista para o mar, após um jantar suntuoso e romantico.

4) Para Ele: Diga que sua familia cancelou o jantar e que depois que "os meninos" acabarem a bebida e forem embora, serão somente você e ele.

Para Ela: Leve-a para fazer compras (PS: Apesar de muito efetivo, esse presente se mostra na maioria dos casos extremamente perigoso).

5) Para Ele: Vista-se de Mamãe Noel, faça uma massagem e chame-o para um "banho demorado".

Para Ela: Seja um bom garoto no ano seguinte.

CINCO COISAS PARA NÃO DAR:

1) Para Ele: Um vibrador.

Para Ela: Um vibrador.

2) Para Ele: Cuecas (a não ser que tenha a pretensão de tira-las no decorrer da ceia)

Para Ela: Roupas (a não ser que você saiba o EXATO tamanho dela, compre um menor e na entrega diga que foi por vê-la sempre tão esbelta...)

3) Para Ele: Um porta-retrato. Portas retratos ofendem drasticamente a masculinidade , correndo o risco de ser colocada lá a foto da mãe dele em afronta ao presente.

Para Ela: Brincos. (Porque se você escolheu são feios, homem não sabe escolher brinco, e se são bonitos alguem comprou pra voce, ou seja, você não teve a dignidade nem de comprar o presente de natal dela).

4) Para Ele: Calcinhas fio-dental masculinas.

Para Ela: Um filho.

5) Para Ele: Um filho.

Para Ela: Camisinhas com sabor.

E, em hipótese nenhuma, nunca faça isso:

Enfim pessoal, espero ter ajudado...

Boas ~~farras~~ festas a todos! o/

O mundo está ao contrário e ninguém reparou?

2009-12-16T22:27:00.000-08:00

Olá caros leitores e leitoras. Pra quem acompanha o blog, peço desculpas pelo atraso nos novos posts, mas são por motivos maiores. Pra os que não acompanham ~~fodam-se~~ não faz diferença.

Hoje fui ao cinema com uma amiga e decidimos ver um filme chamado "500 dias com ela (500 days of summer)" que de cara, me pareceu um clichê romântico hollywoodiano, mas que serviu para arrancar algumas risadas de mim e da minha companheira de filme (mais ela do que eu, adimito). O filme é muito bom e me deu uma idéia de escrever um post sobre as atitudes dos personagens principais do filme

ATENÇÃO: Pra quem não viu o filme, isso pode ser um spoiler, então, pra quem não viu ainda, aconselho ler esse post após o filme.

De uns tempos pra cá, as mulheres estão tentando tomar um espaço que é de direito delas na sociedade e tentando tornar a sociedade mais igualitária no que diz respeito a direitos masculinos e femininos, o que é mais que justo. Porem, as mulheres vêm tentando se igualar com os homens em TODOS os aspectos. Vejamos um exemplo: muitas mulheres hoje em dia vêm tomando atitudes antes somente executadas pelos homens, como chamar o homem pra sair, tomar iniciativa pra beijar, pedir em namoro, pagar motel, etc...

Não vejo problema nenhum no exemplo citado acima (apesar de não segui-lo) e parece que os personagens do filme também não. O personagem principal (que vou chamá-lo carinhosamente de "pseudo-homem" ou como diria minha amiga "uma mulherzinha") mostra-se um cara altamente sem instinto masculino, sem iniciativas pra nada, que espera que a mulher (que vou chamá-la carinhosamente de "pseudo-mulher" ou "mais macho que muito macho") tome todas as iniciativas em relação a tudo no relacionamento deles. O que mais me chamou atenção no filme não foi o fato do "pseudo-homem" ser mole e frouxo, foi o fato da "pseudo-mulher" ter mais atitude e iniciativa do que o homem, e por mais que seja mera ficção, é o que vem acontecendo ultimamente.

o que as mulheres gostam (elas que me dizem...) é de homens que tenham pegada, que falem menos e façam mais, que façam elas perderem o fôlego em um beijo que suga até alma. Aquelas mãos nas costas e cintura, nem forte nem fraca, na medida. Que sussurre no ouvido, que faça ela realmente se sentir "a mulher" da historia. Tem muito homem que pensava e pensa que a mulher tem que fazer muita coisa também. Eu concordo, mas ela tem que fazer a parte dela e não a sua. Então meu caro, se você é do tipo "Tom", nosso "Pseudo-homem" da historia, é melhor abrir o olho para não terminar como o próprio.

O filme é ótimo e vale a pena assistir. O S&L garante boas gargalhadas.

P.S: Para melhor apreciação do filme, levem uma amiga que ri muito alto o filme todo enquanto todo mundo está em silencio, eu garanto, é muitoooo mais divertido. Bjs "Y"

Beijo e me liga.

"T"

Aprenda com o S & L...

2009-12-10T21:24:00.001-08:00

Vi lá no: http://testosterona.blog.br/

10 coisas que lhe desqualificam como macho nordestino

2009-12-10T19:57:00.000-08:00

Pessoal, desculpe a sumida. Os bloggers andam passando por momentos delicados de suas vidas e se afastaram um pouco em virtude disso, mas estamos de volta ;)

Tava dando um rolé nos blogs perdidos pela net e encontrei um post legal, com uma lista de 15 coisas que um homem nunca (eu disse NUNCA, isso significa em hipótese alguma) deve fazer. Dei uma mudada e tentei dar a ela um pouquinho mais da cara do S&L... Então pra vocês queridos leitores (as): A LISTA DE 10 COISAS QUE UM MACHO NORDESTINO NUNCA DEVE FAZER.

1 – Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:

Quando você faz uma compra, segura a sacola pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.

2 –Perfumes

Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro. Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e barata. Caso contrário é viado!!

3 - Passar mais de 5 minutos no provador.

Provador masculino não é para ver se a roupa está bonita, mas sim se ela cabe em você. O tempo que você passa no provador de uma loja é inversamente proporcional a seu grau de masculinidade.

4 – Gostar de “Artes”

Homem que é macho não gosta de “artes”, mas sim de música, de dança, de pintura (e ai já vai começando a se comprometer) e etc... Mas vc não pergunta para um macho do que ele mais gosta para ele responder: “Eu amow artesss...” ¬¬

5 – Tomar sucos de frutas misturadas:

“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!

6 – Não ter cicatrizes no corpo:

Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.

7 – Dizer que vai pra praia se bronzear:

Homem não se bronzeia, se queima. O macho verdadeiro vai pra praia tomar cerveja e jogar bola e por NUNCA PASSAR BRONZEADOR fica queimado. Se você for na praia se bronzear, após o bronzeador recomendo que passe tbm água oxigenada para clarear os pelos, benhê ¬¬.

8 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:

Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.

9- Fazer AERÓBICA

Ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.

10-Mandar email com slides sobre amor

Esse tópico é auto-explicativo.

Reações Adversas

2009-11-26T22:37:00.000-08:00

Ola pessoal! Resolvi aparecer! O F. resolveu se meter à turista e está viajando e me pediu (quase implorando) pra que eu tomasse conta do blog junto com os outros rapazes já que ele não estaria aqui pra postar diariamente. Não vou mentir que estava sem assuntos interessantes pra escrever, mas me passou pela cabeça que eu poderia tentar escrever um novo conto. Pois bem, vamos ao que interessa.

Prezado Blogger. T.

2 de outubro de 2009

Querido amigo, venho através desta carta, pedir-lhe uma solução para o um problema que passou a atormentar meu relacionamento. Namoro há dois anos e meio e transo com minha namorada quase que diariamente (pelo menos era assim até semana passada). A coisa foi ficando monótona depois de um tempo e sempre achávamos algo novo para quebrar a rotina. Já estava sem idéia e ela também até assistirmos juntos a um filme na TV e tive a idéia mais brilhante de todas (ou não). No filme, duas garotas disputavam por um amigo em comum e como todo mundo era amigo, pelo menos na ficção, no final, eles acabaram com uma longa e maravilhosa noite de prazer a três. Tudo resolvido (na ficção, é claro). Perguntei o que ela achava daquilo e ela achou um absurdo. Ficou sem falar comigo por um dia inteiro mais depois consegui contornar. Os dias foram passando e aquela idéia foi crescendo na minha cabeça, antes era curiosidade, agora já era vontade. Depois de algum tempo, toquei no assunto novamente e ela me disse o mesmo: NÃO! Resolvi apelar (como muito homem faz), falei que aquilo era a maior prova de amor que uma mulher poderia dar ao seu namorado e que do jeito que estava eu passaria a duvidar do amor dela (dramático não?). Pois bem, funcionou (sempre funciona)! Após duas semanas, ela me disse que toparia, mas somente se fosse com alguém que ela escolhesse. OTIMO! Com alguns dias depois, minha mão já não agüentava mais os meus pensamentos com o que estava por vir. Chegou o grande dia. Minha namorada levou uma amiga da universidade pra almoçar lá em casa. Já tinha ouvido falar dessa amiga, mas nunca tinha visto antes. Com certeza não. Se tivesse a visto antes, teria lembrado daquele corpo de dançarina do creu naquelas calças jeans brancas. Minha namorada falou que ela era bissexual e que toparia com toda certeza já que segundo a mesma, vivia recebendo cantadas e indiretas da tal amiga. Depois do almoço começamos a beber vinho e o álcool começou a subir ao cérebro. Não lembro como aconteceu, mas de repente, estávamos os três no meu quarto e o grande momento chegou (ou grande vacilo). Nossos corpos ficando nus, minha namorada beijando a amiga, eu beijando a amiga, beijando minha namorada, todos se beijando, tudo o que eu pedi a Deus. Transamos ate anoitecer e depois a amiga da minha namorada foi embora. Pois bem querido “T”, você deve esta pensando: Porra maluco, é de depoimentos assim que a gente quer no nosso blog, sinto orgulho de ti cara! É, possa ser que eu tenha que ter orgulho de mim, mas não das conseqüências. Pensei em tudo, literalmente, mas não lembrei do que aquela tarde poderia significar depois que terminasse. Semana passada, minha namorada me disse que ia para a casa de uma prima fazer um trabalho (aquela velha desculpa). Precisei falar com ela e liguei para o celular que estava desligado, então, resolvi ligar pra a tal prima. Nem sinal de minha namorada por lá. A noite, não perguntei nada. No dia seguinte, ela me disse que tinha que terminar o trabalho na casa da tal prima. Pois bem, resolvi segui-la e já deve ter imaginado o resto: ela foi pra um motel. Naquele momento o diabo estava do meu lado rindo da minha cara: PERDEU OTARIO! Dizia ele. Então, resolvi tirar a historia a limpo. Resultado: ela estava me traindo com... Bem... Com a amiga dançarina do creu. Mais tarde, sentamos pra conversar e ela me abandonou dizendo que estava apaixonada por aquela gostosona, que pra ela, cobras não a interessam mais, apenas os buracos. Não sei o que fazer, estou desesperado, minhas humildes mãos não agüentam mais a solidão. Preciso dela de volta. O que eu devo fazer para reconquistar minha namorada? Espero que me ajude.

Abraços de um leitor que espera ser ajudado.

Caro “leitor que espera ser ajudado”.

Sou seu fã por conseguir essa façanha que está no topo da “pirâmide dos desejos” de todo homem. Infelizmente não tenho uma solução para o seu caso, pelo menos uma que eu tenha certeza que vai funcionar. Você deveria ter se prevenido e escolhido uma “bruaca” para não correr o risco, mas sinceramente, não pensaria numa hora dessas. É como diz o ditado: mais vale uma mulher na mão, do que duas voando, mas nesse caso, abre-se uma exceção. Abaixo estão algumas sugestões que podem resolver ou não.

1º dica - Já que ela passou a gostar de buracos, tente disponibilizar o “fio terra” (não te recomendo isso, visto que abalara o seu estado emocional podendo sofrer alterações comportamentais como vimos no exemplo da sua própria namorada, (que é ex agora otario rsrs).

2º dica - Deixe o cabelo crescer, dê luzes, pinte as unhas (do pé e da mão) de vermelho sangue, implante 300 ml de silicone no peito e na bunda, mude seu nome pra Maria e aprenda a velocidade cinco do creu. [também não te recomendo isso, visto que abalara o seu estado emocional podendo sofrer alterações comportamentais como vimos no exemplo da sua própria namorada (ou ex se preferir rsrs)].

3° dica - Se virar mulher não adiantar cara, retire todo o seu dinheiro do banco, arraste-a ate uma Igreja Universal do Reino de Deus, pague por uma sessão do descarrego para curar aquela “doença” e seja o que deus quiser.

Espero ter ajudado. Abraços e continuem nos escrevendo.

Feminismo x Machismo: Quem vencerá?

2009-11-26T02:29:00.001-08:00

Mulheres feministas.. e homens machistas:

1) Mulheres: Uma greve de sexo consegue qualquer coisa.

R: Homens: Inclusive um chifre.

2) Mulheres: 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria de moda são voltada para nós.

R: Homens: 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltada para nós.

3) Mulheres: 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal.
R: Homens: 99% da beleza da mulher sai com água e sabão.

4) Mulheres: Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas.

R: Homens: Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês.

5) Mulheres: Não nos desesperamos na frente de um gramado com 22 homens atrás de uma bola.

R: Homens: Não nos desesperamos na frente de um pedal de embreagem.

6) Mulheres: Se somos traídas, somos vítimas. Se vocês forem traídos, são cornos.

R: Homens: Se somos traídos, vocês são putas. Se trairmos, somos garanhões.

"a."

O comportamento masculino e suas verdades [Parte I]

2009-11-20T13:44:00.000-08:00

Eu acho impressionante como temos grandes gênios, estudiosos dos comportamentos masculinos, perdidos pelo mundo... E como só conseguimos apreciar suas obras em sites como o Youtube e derivados. É serio gente, eles conseguem abordar com humor uma serie de comportamentos que não podemos negar que são oriundos de nosso gênero. As convenções sociais existem, claro, bem como as exceções, mas esses caras conseguem mostrar alguns traços presentes na maioria. Como viajo segunda-feira para o RJ, prometo fazer uma análise referente a determinados comportamentos e trazer os costumes dos "sexos cariocas", bem como uma comparação com os comportamentos do pessoal aqui de cima do mapa. Nos intervalos do congresso estarei com papel e caneta a mãos trabalhando a serviço aqui do S&L ;) Mas enfim, como prova das grandes obras desses mestres apresento-lhes dois videos para eliciar melhores entendimentos acerca da natureza do comportamento masculino e suas ambições.

10 coisas de filmes pornôs que todo homem gostaria na vida real...

2009-11-18T08:45:00.000-08:00

A pornografia acompanha a história da humanidade. Seja em templos egípcios ou ruínas romanas, é possível se encontrar afrescos, gravuras e acessórios eróticos que apimentavam as noites de orgia da antiguidade. Pensando nisso trazemos aqui alguns aspectos de filmes pornos que todo homem gostaria que correspondesse a vida real:

Todas as mulheres são ninfomaníacas: o barato nos filmes pornôs das décadas de 80 e 90 (aqueles com história) é que qualquer mulher, de torneiras mecânicas a guardas de trânsito, eram safadas e promíscuas. E tudo era motivo para sexo! O cara ia consertar a máquina de Xerox no escritório e se dava bem com a secretária do presidente. Vazamento na cozinha? Lá vinha uma encanadora, deliciosa e bonita, com trajes mínimos, e mexia no cano. Até a musa Jenna Jameson estreou um clássico onde fazia uma bombeira que, além de combater incêndios em prédios, apagava o fogo alheio.

Todas as mulheres são bissexuais: nas obras cinematográficas adultas, achar uma mulher 100% hétero é bem difícil. Não vale dançar homem com homem, mas mulher com mulher está totalmente liberado. E as moçoilas sempre têm aquela amiguinha que, em nome da amizade, a satisfazem plenamente. Tenta perguntar para sua namorada se rola isso e você vai estrear um filme de terror.

Todas as mulheres têm entre 18 e 21 anos: não importa se ela nasceu em 1974 ou 1990. Todas as gatinhas safadas dos filmes não passam de 21 anos de idade. E mais: são novinhas e estão lá “pela primeira vez”. Só que as novatas têm um talento absurdo, pois já sabem fazer de tudo, sem que ninguém precise indicar nada!

Todas as mulheres têm orgasmo:e mais do que isso: gritam alto, gemem mais que grávida dando a luz por parto natural e sempre o cara é o melhor que elas já tiveram. E isso vale para qualquer tipo de sexo que você pratique, oral, vaginal, anal e, provavelmente, veremos isso também na orelha e no nariz.

Basta um maço de dinheiro e um carro que a vida está garantida: existe uma série de filminhos na internet onde aquele bando de americanos feios e peludos saem de carro, vêm a menina andando na rua, param, oferecem grana e a moçoila já está nua e fazendo coisas de deixar Calígula assustado. Minha sugestão é você tentar o mesmo na parada de ônibus, às seis horas da tarde para ver o que é bom para a tosse.

A camisinha mágica: preservativos aparecem e desaparecem misteriosamente. Ninguém tem que pôr ou tirar. Você vai transar? Pronto! A camisinha já está devidamente colocada. Vai ejacular? Ela some. Não é preciso fazer cara de paisagem na farmácia ao comprar uma, parar a transa para se prevenir de problemas, ficar preocupado com o lado certo da borrachinha, e imaginar se está bem colocada ou se ela rasgou.

Não é preciso se preocupar com acessórios: as personagens femininas dos filmes pornôs têm tudo em casa. Abra a gaveta do criado mudo e você achará uma extensa coleção de acessórios que vão de vibradores diversos a plugs anais, cremes, gels, chicotes, algemas, cabo de bateria, chave Phillips e provavelmente Cathy, a vaquinha inflável (ela existe, acredite).

Um é pouco, dois é médio, três é ótimo, dezessete é uma festa: ménages e orgias acontecem tão naturalmente em filmes pornôs que a velha transa de casal é considerada careta. E aquela amiguinha no item 2 sempre aparece nas horas mais propícias e de vez em quando, acompanhada pela irmã, a tia, a vizinha, a prima de segundo grau e a menina que perguntou se elas sabiam onde ficava o açougue mais próximo.

Ninguém tem ciúme de ninguém: sua esposa pegou você com a vizinha? Sem problemas. Ela tira a roupa e entra na jogada. O casal de melhores amigos parece apetitoso? Vamos lá para um swing caprichado. O importante é que a base do relacionamento está consolidada no companheirismo, tolerância, amor e lealdade. Até parece. Vai sonhando, vai.

A regra básica de finalização em filme pornô: nada de orgasmos internos ou na camisinha mágica (lembre-se que ela desapareceu). É no rosto mesmo, porque aparentemente nos filmes, toda mulher ama isso e espera que o homem a provenha da substância que, dizem, faz bem para a pele. Ou você nunca notou a cútis aveludada de gente como Mônica Matos, Tera Patrick ou Sasha Grey?

Gostou? Ta lá no http://www.quartouniversitario.com/category/quadrinhos/

;*

F.

Palha no agulheiro

2009-11-17T19:34:00.000-08:00

Uma das frases mais repetidas pelas mulheres e que já caiu no senso comum é a aquela famosa “Nenhum homem presta”. Se você perguntar para 10 mulheres o motivo pelo qual elas continuam solteiras, 80% vão soltar essa frase, 10% vão falar que estão bem sozinhas (sendo que 8% delas são um verdadeiro tribufu) e 10% vão mentir (mas na verdade estão no grupo dos 80%). [vi na net e ri muito]

É muito engraçado como as coisas se processam, sabem por quê? Porque nós também pensamos assim baby. É sim, por incrível que pareça (tirando os cornos de plantão) a maioria dos homens traem ou simplesmente não tem um relacionamento serio, pois acreditam que as mulheres não prestam. Nós também buscamos uma mulher íntegra, honesta, fiel, que nos ame e que seja bonita, e não estamos muito afim de amarrar seriamente o nosso burrinho no primeiro par de peito ou bunda empinada que aparecer (nesses casos no máximo vamos dar uma comidinha e pronto,get out... haushaush).

Claro que assim como as mulheres, às vezes nos iludimos, por isso alguns adotam o mecanismo de defesa de trair primeiro para garantir uma possível compensação desde o inicio (embora a equipe S&L não apóie esse fato). Mas na maioria das vezes temos certa habilidade em reconhecer aquela velha piriguete vestida em pele de donzela que está por trás dos ml’s de silicone. Aqui ficam alguns fatores que podem ajudar nessa interessante missão:

Vestimenta: É pessoal, por mais que as mulheres gostem, reclamem do calor e nós homens fiquemos babando, aquelas roupas que economizam tecido e esbanjam corpo de fora é um forte indicio de uma possível periguete. Se você pensa que vai conquistar um Don Juan que vai lhe amar e respeitar eternamente com aquele decote em que conseguimos ver até seu umbigo, desculpe amor, mas você está enganada.

Comportamento: Assim como a vestimenta, o comportamento também nos ajuda a identificar aquela velha possibilidade de estarmos ao lado de alguém que poderia se revelar uma escritora tão boa quanto bruna surfistinha. Quando estamos com as mulheres, pelo menos as que realmente queremos estar de forma mais seria, palavrões que parecem de outra língua e falta de compostura (entenda isso como educação) nos remete a uma boneca inflável que aprendeu a falar.

Ideais/Objetivos: Embora não devamos recriminar nem julgar os sonhos de ninguém, esse fator é um dos que se mostram mais eficientes na hora de perceber quem está de fato ao seu lado. Se a perguntas como: O que você quer ser da vida? Pensa em fazer o que no futuro? A resposta for: Homi... tanto faz, vamos continuar bebendo e deixar de papo difícil? Ou ainda “não sei ainda, vai depender de com quem eu casar...” Parabéns cara, você conseguiu uma piriguete.

Acredito que as mulheres sejam comparáveis aos Whisky’s para os homens: Elas devem ter o amadurecimento certo, serem suaves, ~~saborosas, molhadas e de preferência dentro de coisas transparentes~~ e que nos dê, além de prazer a cada gole, a vontade de passar a vida toda desfrutando somente dela, gole a gole. Não são só vocês mulheres, nós também estamos atrás de uma missão impossível. Ainda bem que ainda existem agulhas no palheiro (ou seria palha entre as agulhas?).

E sabe o que é mais interessante? As vezes encontramos raros tipos de Whisky, os que tanto procuramos, mas acabamos impedidos de tomar... *suspiro*

Let's drink baby! ;)

As coisas são simples...

2009-11-12T12:30:00.000-08:00

A complexidade feminina:

A ~~complexidade~~ simplicidade masculina:

Simples não? kkkkkkkkkkk... ;P

Um salve para Geisy o/

2009-11-10T14:06:00.000-08:00

Olá queridas leitoras (es) do S&L. Como todo bom blog de cultura, o S&L não poderia se abster de sua responsabilidade social e informativa com relação a assuntos do nosso cotidiano. Gostaria hoje de tratar aqui do caso Geisy Arruda (aluna da Uniban que movimentou a semana brasileira com seu vestido... ou a falta dele).

Gostaria de tratar do tema aqui no blog com nossa assinatura característica: A ~~ironia~~ simplicidade e o ~~sarcasmo~~ bom-humor. Ora, as pessoas desviam seus olhares do foco principal e alarmante da situação: Porque os homens estavam protestando contra o minúsculo vestido da moça? Isso sim é preocupante. Tudo bem que a moça não era lá essas coisas, mas um bom macho nunca rejeita a uma espiada na calcinha, sejamos sinceros.

Ao invés de assistentes sociais, psicólogos, advogados e demais envolvidos nessa causa, acredito que fosse mais necessário se gastar tempo e dinheiro para ver o que essa universidade esta fazendo com os seres de nossa espécie (machos) lá dentro. Aposto que não fui o único homem que percebeu e se perguntou a que ponto chegaremos assim. Daqui a pouco nos encontraremos venerando as burcas e acabando com os programas que trazem as gostosas do pânico, nossa maior diversão enquanto jantamos.

Foi necessário tanto tempo para podermos ter a comodidade de ligar nossa TV e assistir a um belo par de bundas sendo transmitido em rede nacional gratuitamente, e esses babacas agora vêem humilhar a coitada da menina só porque ela saiu só de blusa para a faculdade. Engraçado, penso as vezes que esses mesmos falsos moralistas são os que babam com as gostosas dançando o creu bêbadas no big brother ou que estão sempre por dentro do novo modelo de piercing genital da mesma. Ah convenhamos, se vamos falar de moralidade não devemos começar da pobre garota que é só mais uma entre milhões que adotam a “moda televisiva” de se vestir, mas sim de todo nosso sistema de comunicação e nossas formas de entretenimento.

Se vamos humilhar a menina da blusa, então comecemos a apedrejar certas transmissoras, que comecemos a tapar os ouvidos para ~~rala a tcheca no chão~~ certas músicas, que evitemos perpetuar cada vez mais essa cultura pseudo-puritana que mantém cada vez mais a putaria como forma de entretenimento moderno. Ou conduzimos nosso mundo atual para a verdadeira moralidade começando com a reforma de nosso sistema de comunicação e de educação, ou então que esqueçamos essa coisa toda e enalteçamos de fato o que nos dá prazer: A putaria \o/. Só não venha culpar e agredir uma pessoa por algo que mais da metade da nossa população perpetua...

Afinal, ou é 8 ou é 80, porque água morna não serve nem pra fazer chá.

Idade realmente importa?

2009-11-09T03:13:00.000-08:00

Ola mais uma vez galera. Antes de começar o post eu gostaria de expressar todo o sentimento que tenho guardado há um ano e que gostaria de colocar pra fora junto com vocês:

- O meu Vascão subiuuuuuuuuuuuuuuuuu ~~porraaaaa~~. É nóis, Queiroz!

Uff! Pronto. Agora podemos começar.

Em meus devaneios diários, me perguntava sobre qual seria o tema do meu próximo post e então me lembrei de um assunto que há muito tempo não me sai da cabeça e que achei bastante interessante.

De uns tempos pra cá, venho freqüentando boates, comemorações de aniversários, batizados, ou qualquer outra coisa que tenha ~~sexo, drogas e rock n’ roll~~ festa no meio e querendo ou não, você acaba por observar ações, idéias, curiosidades e gostos de ambos os sexos. No meu caso, conheço bastante coisa do universo masculino então acabo por me interessar em aprender coisas sobre idéias e pensamentos femininos.

Uma coisa que tento aprender e que ainda não achei resposta é se realmente as mulheres, não todas é claro, mas uma grande porcentagem entende realmente o significado da palavra Maturidade. Vocês mulheres, principalmente as baladeiras, tem o costume de confundir maturidade intelectual com idade.

Eu já ouvi bastantes garotas, de adolescentes de nariz empinado que escutam RBD até aquelas tiazinhas quarentonas que saem com varias amigas que estão na mesma situação que ela, sobre esse assunto e elas não negam que isso é verdade. Isso pode ser bom em algumas horas, mas desesperador em outras. Já vi coisas do tipo:

- T, o que eu faço? Eu to encalhada com vinte anos... O QUE EU FAÇO?

- hmm, aquele cara ali é meu amigo, gente boa, inteligente, simpático, tem boa conversa. Você não quer ir lá bater um papo?

- nossa, é um gato! Quantos anos têm?

- dezoito!

- ahhhh então esquece! Eu só fico com rapazes cinco anos mais velhos que eu!

Realmente é algo estranho. Segundo a UFENTIAMP (Universidade Federal Eu Não Tenho Idade, Apenas Me Pegue!), 80% dos homens não ligam para a idade da sua parceira, e sim para o que a mulher tem a oferecer intelectualmente/fisicamente. Não importa quantos anos a garota tem. No caso dos homens, se não é oito, a gente vai aumentando de um em um ate o 80. Muita mulher tem o conceito de “homem vinho” na cabeça. Acham que quanto mais idade tem o homem, melhor o gosto. Isso pode funcionar com os vinhos baby, mas com a gente, nem sempre.

Como diria o poeta, “maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou.”. Então, aqui vai meu conselho: dêem uma chance pra todos. Gente nova tem coisas novas para mostrar-lhes. Vale à pena arriscar ^^.

Ser ou Não Ser? Eis a questão!

2009-11-08T13:20:00.000-08:00

Quanto tempo minhas queridas leitoras, infelizmente por motivos fortuitos não pude me fazer presente na qualidade de blogger. Espero que não me venha mais ocorrer o mesmo.

Antes de prosseguir com o tema em questão, vou adiantar que esse post foi feito a pedido de uma leitora na nossa comun (http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=93230624), no tópico de sugestões! Isso mesmo, pode pedir um tema na comunidade S&L e nós (seus queridos bloggers) faremos com todo amor e carinho seu texto.

A cada sombroso dia, uma dúvida é permeada na cabeça feminina, e uma das mais freqüentes é: ele prefere uma virgem ou não-virgem? (para relação séria). O que é muito freqüente são duas pessoas se conhecerem, começarem um laço amoroso, e um dia chegarem ao assunto inevitavelmente: VIRGINDADE. Isso será relevante? Agora vou mostrar alguns pensamentos a cerca da virgindade feminina na cabeça do homem.

1º CASO – MULHER VIRGEM – Ótimo, não poderia dar-me uma notícia melhor, é bom saber que você nunca foi com outro pra ~~rede, sofá, elevador~~ cama, eu vou ser alguém importante pra sua vida, o primeiro, não importa com quem você faça depois, eu fui o primeiro, fato. Não terá perigo de comparar-me a outro parceiro que tiveste, pelo menos na primeira. E se eu tiver algo mais sério com ela (noivado), vou saber seu passado...

OBS.: Tenham cuidado com quem vocês vão ~~dar~~ oferecer a quebra da sua “santidade”. Existem os “colecionadores de Troféus” percorrendo pelas ruas da sociedade, doidos pra pegarem meninas ~~virgens~~ indefesas e colocarem nos holofotes da vida a notícia de sua conquista. (O blog S&L repugna esses tais otários, que não dão valor ao momento tão importante da vida de uma mulher, temos certeza que uma relação que foi feita a 4 paredes (em tese) deverá ficar nesta).

2º CASO – MULHER NÃO VIRGEM – Ótimo, não perderemos muito tempo com teorias pra mostrar-lhe que a relação sexual não é nenhum bicho papão, ela ainda poderá me ensinar novas posições... Sem preocupações de não traumatizá-la. Se nossa relação acabar, não virá o pai dela reclamar que tirei a virgindade de sua “inocente” filha.

Os dois principais pensamentos são esses citados, mas claro que a aqueles que não gostariam de ter um relacionamento sério com uma virgem, é difícil isso ocorrer, até porque se ele estiver gostando dela, vai ser difícil ele negar este momento. Considerando em dados seriam assim:

15 % - Teria uma relação séria só no caso da mulher ser Virgem

30 % - Teria uma relação séria só no caso da mulher não ser Virgem

55 % - Tanto faz.

No que tange ao pensamento masculino a cerca da virgindade, creio que hoje em dia as coisas estão bem diferentes, nós sabemos que é muito difícil depois da 2ª década de vida de um ser semelhante encontrar alguém virgem, por isso, a vontade de selecionar e impor uma característica cai por terra e vira uma vontade alheia, até questionável se aprofundarmos.

Enfim, estudem bem aquele com quem vocês terão um relacionamento sério, é melhor saber certas coisas antes, do que dentro do relacionamento, evitaria algumas desilusões amorosas que persistem na vida feminina.

“J”

Apresento-lhes uma nova bebida: A Caipixota

2009-11-07T14:06:00.000-08:00

Olá caros leitores! Hoje irei apresentar uma nova bebida não muito conhecida: A Caipixota.

Caipixota? Como é este drink, "a."?

Antes de falar sobre a Caipixota, falarei sobre o limão, pois ele é essencial para a bebida. Cientistas descobriram que espremer um pouco de suco de limão dentro da vagina antes de uma relação sexual pode matar os espermatozóides, tornando-se assim um contraceptivo barato e simples. Juntando o útil ao agradável, a Caipixota é gostosa de se fazer e beber, muito prazerosa.

Então vamos aos passos:

1 - Esprema o limão na vagina.

2 - Adicione açúcar, gelo e pinga.

3 - Faça sexo, pois o pênis irá servir como um socador.

Pronto! A sua caipixota está pronta para o uso! Se quiser ainda pode beber de canudinho.

ATENÇÃO: Se chupar, NÃO DIRIJA!

Atenciosamente,

"a."

Os 15 mandamentos do macho nordestino

2009-11-05T12:44:00.000-08:00

Bloquerásticos 1:69 – Nunca rejeitarás uma pilhéria feminina, mesmo que não tenhas a intenção de consumá-la, servindo apenas para enaltecer vosso ego.

Bloquerásticos 2:69 – Sempre pedirás a cerveja mais gelada do bar, e se caso o individuo de colarinho que serve a cerveja não a trouxer de tal forma, machucarás com toda sua virilidade as partes íntimas do mesmo.

Bloquerásticos 3:69 - Nunca prometerás algo, mulheres que vivem de promessas.

Bloquerásticos 4:69 – Nunca deixarás nada ultrapassar suas “fronteiras traseiras” nem mesmo sob ameaça de câncer.

Bloquerásticos 5:69 – Sempre olharás as bundas femininas alheias, farás jus a sua espécie e ensinarás dessa forma a teu filho.

Bloquerásticos 6:69 - Nunca dirás que levou um fora, somente que vossas almas não combinavam.

Bloquerásticos 7:69 – Nunca deixarás uma mulher lhe pagar algo, muito menos dar-lhe uma carona, e se deres uma carona a uma mulher lembre-se irmão: Entrou no açougue é para o abate.

Bloquerásticos 8:69 – Obedecerás as leis da física, por exemplo: tudo é relativo, logo, uma mulher comprometida pode ser solteira, depende do ângulo que você a vê (vê-la embaixo de você é um exemplo disso).

Bloquerásticos 9:69 – Nunca, mas NUNCA MESMO, contarás sobre a traição que um homem cometeu,mesmo que ele seja seu pior inimigo, bem como nunca negarás uma camisinha a um homem necessitado.

Bloquerásticos 10:69 - Nunca tenhas medo de perder uma mulher. Mulheres são como mendigos, expulsarás uma hoje, terás mil a seus pés amanhã, ou melhor, como diria a bíblia: “Mil cairão ao teu lado, e dez mil à tua direita, e depois 20 mil virão a ti”.

Bloquerásticos 11:69 - Nunca se esqueça, a mulher é uma boa atriz: risos, choros e até orgasmos poderão ser fingidos.

Bloquerásticos 12:69 - Nunca pegarás leve com uma mulher, salvo se a mesma ainda tiver uma amiga para lhe apresentar ou se for sua mãe.

Bloquerásticos 13:69 - Nunca faça favores á mulheres, o favor de hoje é o motivo de uma ordem amanhã. Por isso sempre cobre (de preferência com favores sexuais diretos ou indiretos).

Bloquerásticos 14:69 – Terás sempre alguém que, no seu velório, confirme a todos que tu não eras viado, para o caso de alguma tia desconfiada ou cunhado levantar falso testemunho.

Bloquerásticos 15:69 - Nunca se apegarás a um ~~objeto~~ uma mulher, pois somos piratas, desbravadores donos de muitas a terras, sempre em busca de novos continentes.

A Equipe S&L assina embaixo ;)

F. & J

"Elas só falam daquilo..."

2009-11-04T13:42:00.000-08:00

Boa noite, amáveis leitores (as) do nosso querido S&L. Estive um pouco distante do blog por motivos particulares, mas agora me encontro de volta e com muita vontade de por os dedos em prática ~~com~~ para nossas queridas leitoras. Gostaria de trazer aqui para o S&L um tema que venho pensando faz um bom tempo e que debati com amigos no ultimo final de semana (e ao lado de presenças femininas que consentiram com o silêncio ou com declarações que corroboravam minha teoria): Como as mulheres falam sobre homens, ou melhor, como as mulheres sempre falam de homens, ou melhor ainda, como as mulheres SÓ falam de homens.

Sei que mulheres pseudo-puritanas ou feministas se sentirão extremamente ofendidas com tais afirmações, mas gostaria de incitar-lhes a pensar se realmente não o fazem em seu dia-a-dia. É impressionante como os homens podem ser grosseiros, tarados ou qualquer outra denominação que quiserem dar, mas mesmo assim ainda temos música, futebol, apostas ridículas valendo a mãe uns dos outros... Mas as mulheres não, elas podem falar de outras coisas, desde que tenha algum individuo do sexo oposto inerente ao assunto.

Se o assunto é a louça do dia, sua mãe vai acabar falando que seu irmão ou seu pai anda um porco, ou que ele não ajuda e segue ideologias machistas e etc... Se o assunto for uma saída ao shopping, sempre vai haver aquela velha frase que antecede o dilúvio gramatical: Mulher, você não sabe quem eu encontrei! É serio, é impressionante. Se passarmos na rua e prestarmos atenção nos diálogos que se constroem entre duas ou mais mulheres passando pelo mesmo lugar ouviremos coisas do tipo: “Ai ele disse”, ou “Ai ele olhou para mim”, ou melhor ainda “Mas ele não me liga” e a derradeira frase que sempre arranca sorrisos nos seres de espécie masculina: “Ele tem outra... tenho certeza amiga!”.

Enfim, os homens podem ser tarados, viciados, terem a habilidade de ver uma mulher bonita a km de distância e comentar com um amigo “Que gostosa!”, mas as mulheres conseguem de forma impressionante falar 25hrs por dia assuntos que tenham no mínimo alguma conexão com um homem, salvo quando estão falando mal de alguma outra mulher (embora sempre se chegue a falar de homens nessa situação também). No mais, se quiserem falar de homens, primeiro experimentem os homens, todos os seus tipos e formas... E terão repertório para o vasto tempo que gastam com isso... ;)

;*

F.

A Suprema Técnica Ninja da Halls Preta

2009-11-01T08:37:00.000-08:00

Queridos e amados leitores, já estava com saudades de postar algo aqui e mais ainda ~~das garotas~~ de vocês. Não tive como escrever algo nessa semana que passou então só estou podendo escrever nos finais de semana. Prometo tentar escrever mais vezes. Mas essa ausência me fez recolher bastante “material” para os posts então esperem e continuem acompanhando o blog.

Mas chega de enrolação e vamos ao que interessa. Hoje farei um post diferente dos que costumo fazer. Vocês já viram posts aqui no blog que falam sobre dicas de como apimentar uma relação como, por exemplo, joguinhos ou beijos lésbicos. Pois bem, hoje eu venho presentear-lhes com uma técnica que irá revolucionar o sexo oral entre os casais. Apesar de ser antiga, pra quem não conhecer é uma novidade bastante interessante.

Tchan tchan tchan tchan.....

Apresento-lhes a Suprema Técnica Ninja da Halls Preta!

Nossa, “T”, deve ser estranha e complexa. Errado. Apesar do nome, é uma técnica bastante simples que irá literalmente, adoçar sua relação. A técnica consiste em colocar-se uma halls preta (do tipo extra-forte) na boca e em seguida praticar o sexo oral.

Com a halls na boca, a saliva ira contrair a refrescância da halls que será transmitida para os órgãos genitais. Essa técnica pode ser utilizada parceiro/parceira ou parceira/parceiro (são bons do mesmo jeito).

Massssssss o tchan da coisa não esta ai. Alem de fazer o sexo oral da forma comum, conhecida por todos, o grande segredo da técnica não esta em si no sexo oral, mas sim na respiração de quem esta usando. É gente, eu estou falando de sopros.

Como assim?? O que isso vai mudar?

Assoprar a região que está molhada com saliva misturada com a halls ira proporcionar um ~~puta que pariu, essa porra é muito boa~~ prazer imenso ao seu parceiro. Lembrando que você mata dois coelhos com uma cajadada só, pois, pra quem reclama do gosto que os lubrificantes naturais causam na boca, ele é totalmente disfarçado pelo sabor refrescante da halls.

ATENÇÃO! Eu não estou falando de colocar a halls diretamente no órgão sexual, alem de anti-higiênico pode fazer mal para os órgãos sexuais. A halls é pra ser colocada na BOCA! Não me venham depois com reclamações.

Bom, espero que gostem e que aproveitem. Não é jogada de marketing, mas comprem halls preta e aproveitem.

Um pouquinho mais do "S & L"

2009-11-01T02:45:00.000-08:00

Uma palhinha das faces dos bloggers por trás das postagens do S&L...

Sábado de Halloween, reunião ~~pós-balada~~ após encontros sociais noturnos para mais uns goles de cerveja, risadas e divagações...

Quem sabe qualquer dia não teremos o prazer de postar com a presença de nossas(os) fãs ao nosso lado? ;)

Equipe S&L

O homem perfeito...

2009-10-30T16:22:00.000-07:00

FATO.

Rs rs rs...

;*

F.

A verdade nua e crua (Download)

2009-10-26T13:47:00.000-07:00

Sinopse: Uma mulher linda, bem sucedida e rica vê seu mundo profissional arriscado quando um homem de princípios questionáveis entra como âncora em seu programa disposto a falar "A verdade nua e crua" sobre os relacionamentos, e ainda mais quando esses conceitos começam a se mostrar bastante eficientes em sua vida pessoal...
Um filme espetacular, que todos deveriam assistir, afinal de contas... O que nos resta ao final senão "A verdade nua e crua"?

EXTREMAMENTE RECOMENDADO PELA EQUIPE S&L! =)

Equipe S&L.

Trailer:

Link para Download:

Megaupload (Legendado - RMVB - 273 mb):

;)

Equipe S&L.

Like a virgin...

2009-10-26T10:41:00.001-07:00

Boa tarde pessoal! Venho hoje nesse pseudo-feriado trazer mais um humilde post desse humilde blogger.

Hoje me encontrava perdido em meio aos ventos dessa tarde de segunda-feira abafada pensando na vida e em como as mulheres são seres fascinantes. São os seres mais mutáveis da face terrestre, diria que com a habilidade de um camaleão, mas apenas restrita a seu intimo, a sua personalidade e seus comportamentos.

Vocês devem estar se perguntando de que me refiro não é? Refiro-me (para não fugir de nosso querido tema proposto pelo título do blog) à visão feminina antes e depois de se inserir no “mundo sexual”. Engraçado como o ato sexual tem a capacidade de mudar “n” fatores na forma de ver/sentir/falar/se comportar de uma mulher.

Nós homens somos equipados com um sensível sistema de percepção sexual, conseguimos perceber as nuanças que permeiam essas diferenças, principalmente as comportamentais. Por isso, enquanto as meninas “já iniciadas” tentam “bancar as virgens” nós apenas rimos aos goles de chopp com os amigos.

Gostaria de saber realmente o que leva as mulheres à falsa ilusão de que se dizerem virgens vai trazer vantagens às mesmas frente aos homens. Acredito que a maioria dos homens não deve se ligar muito nisso, e, diga-se de passagem, alguns deles não são muito fãs de encarar o papel de “teacher”. Iniciar sexualmente uma parceira é bastante interessante e uma grande responsabilidade, mas nem sempre estamos afim de descobrir que a santinha que não permitia que colocássemos a mão em suas costas e dizia-se “intocada” ama sadomasoquismo e sabe metade do kama sutra de cor e salteado.

Por isso meninas acreditem, a sinceridade é a melhor forma de conquistar um homem nesse assunto. Uns podem se encantar com sua “falta de experiência” e outros ficarem apaixonados por seu “vasto repertório” no assunto, mas nenhum deles vai gostar de descobrir que você mentiu a respeito de algo tão, digamos, sério. E acreditem, nós gostamos tanto das experientes quanto das que iremos ensinar, isso definitivamente não é um problema ;)

;*

F.

Ensaio sobre Traição [Ilustração]

2009-10-25T05:21:00.000-07:00

Como no comentario feito na postagem "Ensaio sobre Traição", acabei me esquecendo de uma certa fase durante a recuperação pós-chifre. Bem, aqui está uma representação ilustrativa (e acredito eu que fiel também).
Rs rs rs...

;)

F.

Cursos S&L - Somos a sua melhor escolha...

2009-10-21T20:44:00.000-07:00

Queridas leitoras do S&L... É com muita ~~safadeza~~ felicidade e muito ~~sarcasmo~~ carinho que estamos aqui para lhes presentear com alguns CURSOS que com toda certeza vão revolucionar a vida de vocês. A transformação ou evolução é algo inerente aos nossos corpos, mas ás vezes precisamos de um toque, um empurrãozinho... Eis a nossa missão, pelo amor a vocês, estrelas de nossas noites!

CURSOS / PALESTRANTES:

- Aceita teu destino, você nasceu mulher. (“J”)

- Como superar a dependência das tuas amigas – teoria e prática. (“F”)

- Educação Moral e Cívica – Aceitação do bate-papo de futebol entre os homens. (“a.”)

- Etiqueta/Boas maneiras: nunca participar das conversas de futebol dos homens. (“T”)

- Aprendendo a organizar teu bolso – com exercícios práticos. (“J”)

- O carro: Este grande desconhecido. (“J”)

- O que ocorre ao entrar num carro? – Técnicas básicas de estacionamento. (“F”)

- Sobrevivência I: Onde está o estepe? (“a.”)

- Sobrevivência II: Como trocar o pneu? (“R”)

- Por que cresce o bigode? O lado masculino de toda mulher. (“F”)

- O Telefone, quando desligar? – Aulas práticas – quatro leitoras por aparelho. (“T”)

- Conheça teu habitat natural – A cozinha. (“J”)

- Não obrigues teu namorado/ficante a mentir – Evites perguntar (Ênfase nas máximas: – Como ficou? – Estou bonita?). (“a.”)

- Aprenda a ser sincera: Você também solta pum (Terapia em grupo e aulas práticas). (“F”)

- Como seduzir um bloggueiro (PARTE I E II). (“R”)

- Homens Perfeitos – Saindo de um sonho. (“J”)

Escolha já o seu... VAGAS LIMITADAS.

(Cadastramento feito via Orkut, através do perfil do S&L)

Ensaio sobre Traição [Parte I]

2009-10-21T20:39:00.000-07:00

Buenas noches queridos (as) leitores (as). Encontro-me mais “una” vez aqui para compartilhar de meus devaneios e tentar trazer algum debate que fique pairando sobre vossas cabeças, seja positiva ou negativamente :P

Pensando no que escrever hoje, cheguei a um tema interessante e que não abordamos ainda aqui no S&L: A traição. Falamos muito de finais de relacionamento, mas nunca trouxemos reflexões sobre como poderíamos reagir com um término decorrente de uma traição né? E ai? O que fazer se você traiu seu parceiro (a)? O que fazer se você foi traído (a)? Boas perguntas. Como não se trata de um tema fácil pretendo fazer um post para cada situação: Trair ou ser traído.

Bem, começarei hoje pelo que as pessoas costumam colocar na cabeça das outras: Chifre. É pessoal, não é fácil quando você começa a ver que por mais que você abaixe sempre tem um maldito lugar para você bater seu novo par de adereços. Você está feliz, satisfeito, jurando que a vida está muito bem quando, de duas uma, ou você ouve de seu melhor amigo aquela velha frase legal: “Acho que sua mina ta com outro cara bixo” (Que muitas vezes é exatamente o individuo ‘informante’), ou pior... Você vê a cena derradeira (essa é a situação onde temos o maior índice de assassinatos, ou crimes passionais, como queiram chamar).

Ahh, convenhamos queridos amigos(as)... Nada melhor do que uma arma em determinadas situações, mas como ainda temos muita ~~mulher~~ vida pela frente não podemos simplesmente ser presos por causa de uma simples “galha”. Então o que fazer? As três primeiras alternativas que acredito passar na cabeça de todo mundo são: Retribuir a gentileza, acabar e “passar o rodo” ou simplesmente acabar e mostrar superioridade.

Engraçado como normalmente essas três alternativas se apresentam exatamente nessa ordem, onde a raiva nos motiva (após refletir sobre a morte com requintes de crueldade) a retribuir a gentileza e ficar com a melhor amiga (alguns consideram familiares próximos também). Depois pensamos que não precisamos descer ao nível da “vaca” e sim que podemos apenas acabar o relacionamento e “tirar o atraso” mesmo, de preferência com muita gente. Quando vemos que perdemos o jeito para tal (isso após uma quantidade considerável de foras, inclusive da ex) e que não será tão fácil quanto pensamos, nossa auto-piedade (para salvar nosso ego) nos diz que podemos simplesmente acabar e não ficar com ninguém, demonstrando toda nossa superioridade.

O comportamento humano é definitivamente engraçado. Lembramos dos amigos, dos “steps”, das “ex” com as quais nem falávamos mais... Enfim, retomamos nossa vida pré-relacionamento. Começamos a refletir o quanto perdemos e como poderíamos ter curtido mais sozinhos, e aí entramos em outro processo de defesa, o do “amor pela traição”. É quando começamos a ver que “na realidade ela me fez um favor” ou “como sou mais feliz sem ela”. É a fase da recuperação da auto-confiança, das saídas produtivas com os amigos, das noitadas adentro... É quando recuperamos nosso “Self” e voltamos definitivamente ao mundo dos solteiros, considerando o perdão à adúltera e, se possível, considerando também a possibilidade de “pegá-la” posteriormente. É, definitivamente o ser humano é muito interessante...

TPM: Tendência Para Matar [VIDEO]

2009-10-18T15:39:00.000-07:00

Video ligado a dois post's: "TPM - Tendência para matar" e "Como chegar no ponto G feminino".

É... A tpm pode mesmo ser prejudicial... rs rs.

J.

Ensaio sobre sexo, amor e desejo

2009-10-17T20:36:00.000-07:00

Bem queridos(as) leitores(as), aproveitando a temática em voga no blog ultimamente, proponho trazer aqui pro blog uma discussão interessante que povoou minha mente após reflexões, no mínimo, interessantes. Como todos que acompanham o S&L sabem, eu sou a favor do sexo casual e do sexo por atração, sem sentimento. Sendo da vontade de ambas as partes e obedecendo aos princípios das mesmas o sexo casual pode ser bastante prazeroso. Mas não é essa a postura que terei em foco hoje neste post. Hoje eu falarei sobre sexo com amor.

Não me proponho aqui a falar sobre todas aquelas babaquices carregadas de sofismas e retóricas que vocês estão acostumados a ler, sobre como o sexo com amor é sublime e “mimimi”, não não... essa não é a postura do nosso humilde blog. Refiro-me, queridos (as) leitores(as), em como o sexo com amor pode ser mais quente, mais provocante, mais envolvente do que somente sexo por sexo.

Longe de mim condenar quem faz sexo casual, como já disse tenho uma postura favorável à pratica e acredito ser muito gostoso também, além de prático e eficaz na resolução de problemas de abstinência temporários de ambas as partes, mas que é indubitavelmente mais gostoso com amor, isso é. Sentir o coração acelerar só de estar perto, sentir um arrepio apenas de tocar os lábios do outro, as mãos descobrindo os corpos nus de pouquinho em pouquinho como desbravadores cuidadosos em suas trilhas... Ah, de fato os momentos iniciais de uma transa realmente amorosa já equivalem ao tesão de uma transa casual.

Sentir a união dos corpos, o ofegar do parceiro em êxtase, os olhos que brilham e fecham junto aos suaves (ou não) gemidos de prazer à tanto emudecidos... Esses gestos imortalizam o momento, eles são diferentes... E sabem por quê? Porque em uma transa casual você bate, grita, pode ser leve, “hard”, doce... só depende de você, você e seu parceiro são ativos na relação, gerando seus próprios prazeres. No sexo com amor não, você não pede para seu coração bater intenso daquela forma, nem que sua pele se arrepie ao menor toque, nem que seu suor se esvaia mesmo estando parado... Somos passivos de nossos instintos e prazeres quando nos entregamos ao outro e o outro a nós para sentir o amor transbordar junto ao nosso desejo.

Posso estar soando um tanto quanto antiquado, mas de fato acredito nessa diferença. Sexo sutil, sexo selvagem, sexo “hard” ou simplesmente o hollywoodiano... Sexo com amor é mais desejo, é mais tesão, é mais intenso, é mais liberdade, mais intimidade... Se ao invés de dedicar nosso tempo a transas casuais momentâneas nós nos dedicássemos a uma busca por um companheiro(a) que de fato nos envolvesse nesse sentimento tão sublime, compensaria a espera sem duvida alguma. Já dizia o velho sábio: O que importa (ou deveria importar) é a qualidade, não a quantidade.

Beijos,

Amor e Sexo...

2009-10-15T21:24:00.000-07:00

É isso ai pessoal, só para não passarmos em branco nessa quinta-feira, já que normalmente na sexta os seus queridos bloggers ~~vão farrar e só chegam de madrugada semi-embriagados~~ ficam impossibilitados por motivos de força maior de fazer alguma postagem ~~decente~~ aqui no S&L, trouxemos essa música extremamente interessante e bem elaborada, como só poderia ser, visto que é oriunda de uma parceria de gigantes: Rita Lee e Arnaldo Jabor.
Acho importante a proposta da musica, que nos faz refletir sobre as diferenças, bem como a complitude existente na relação amor x sexo, como fatores as vezes até opostos mas que se complementam. Saibam que assim como a soma dos fatores (onde realmente alcançamos o paraíso) as manifestações individuais, amor sem sexo ou sexo sem amor, também são válidas e podem ser bastante prazerosas desde que atuantes dentro de nossos principios e valores próprios . Enfim pessoal... Deixo aqui o tema no ar e que as reflexões inundem vossas mentes, afinal de contas, somos meros agentes provocadores aqui, tentando despertar o lado crítico de nossos leitores sobre esses assuntos tão estigmatizados que podem e devem ser vistos sob novos olhares, novas perspectivas.

Amor e Sexo (Rita Lee)

Composição: Rita Lee / Roberto de Carvalho / Arnaldo Jabor

"Amor é um livro
Sexo é esporte
Sexo é escolha
Amor é sorte...

Amor é pensamento
Teorema
Amor é novela
Sexo é cinema..

Sexo é imaginação
Fantasia
Amor é prosa
Sexo é poesia...

O amor nos torna
Patéticos
Sexo é uma selva
De epiléticos...

Amor é cristão
Sexo é pagão
Amor é latifúndio
Sexo é invasão
Amor é divino
Sexo é animal
Amor é bossa nova
Sexo é carnaval
Oh! Oh! Uh!

Amor é para sempre
Sexo também
Sexo é do bom
Amor é do bem...

Amor sem sexo
É amizade
Sexo sem amor
É vontade...

Amor é um
Sexo é dois
Sexo antes
Amor depois...

Sexo vem dos outros
E vai embora
Amor vem de nós
E demora...

Amor é cristão
Sexo é pagão
Amor é latifúndio
Sexo é invasão
Amor é divino
Sexo é animal
Amor é bossa nova
Sexo é carnaval
Oh! Oh! Oh!

Amor é isso
Sexo é aquilo
E coisa e tal!
E tal e coisa!
Uh! Uh! Uh!
Ai o amor!
Hum! O sexo!"

Um bom final de semana a todos e um beijo do seu blogger errante,

F.

;*

Às señoritas & caballeros...

2009-10-14T20:25:00.000-07:00

Boa noite meus ilustres leitores (as)! Mais uma vez venho através desse humilde blog trazer um tema para reflexão e discussão: A influência da música no jogo da sedução.

Interessante começar esse post ressaltando os vários comentários positivos acerca da nova radio que foi adicionada ao nosso singelo blog, e como a mesma já influenciou na forma de comentar de algumas pessoas. Confesso que me enquadro nesse grupo que sofreu influência pela música caliente que inundou de pétalas de rosa e castanholas nosso amado S&L. Intrigante como a forma de pensar, em algumas horas até a forma de escrever, podem ser influenciadas tendo em vista a carga que essa musica traz por trás de seus acordes.

Em meus devaneios noturnos de insônia, estive pensando em como isso deve influenciar também nas contingências iniciais da conquista, como fator de indução e abertura para que se possa adentrar nos mais profundos impulsos “calientes” que são trazidos a tona pela musica. Acredito (me colocando agora em minha posição de homem) que o silêncio, seguido de uma profunda troca de olhares iniciando uma dança ao ritmo dos violões flamencos que soam aos ouvidos emparelhados ao ritmo frenético das castanholas nos remetem a um tipo de ritual, algo que une os dois corpos em um só.

Os aspectos galanteadores dos nossos companheiros espanhóis (principalmente os ciganos flamencos) são uma mostra do cavalheirismo tão esquecido nos dias de hoje, e que são uma arma de sedução absurda, que envolve cativa e intensifica os desejos femininos. São muito mais sensuais do que as cantadas poéticas e até mesmo (pasmém) o dinheiro. Qual mulher nunca quis ser tida nos braços de um cavalheiro sob um luar enfeitiçado pelos violões espanhóis, qual delas nunca sonhou em ser seduzida sob seu vestido decotado e sob a lua cheia ter seus lábios beijados pelo cavalheiro errante que escolheu para aquela noite?

Ah, pode me chamar de sonhador, mas eu ainda acredito no poder da sedução, da conquista sutil, da dança, da música, da delicadeza e do ar sensual que o silêncio pode trazer naquela troca de olhares que antecede o beijo. Sonhador ou não, ainda acho que o mundo necessita de mais Don’s Juans (em ambos os sexos).

Beijos e una copa de viño,

Como chegar no ponto G feminino

2009-10-14T19:25:00.000-07:00

Homens, nossos problemas acabaram! (ou começaram :x)

PS: Pause a rádio enquanto estiver assistindo o vídeo.

"a."